Estore Evaginante

Mudança Radical. Estagnação Concluída.

2009-01-24T03:03:00.006Z

2008. Ano extremamente produtivo. Sinal disso? Há bolor por todo este blogue. Demasiado. Talvez pelo pouco trabalho que por aqui se fez. Talvez pelos ilustres ilustrados na minha ultima intervenção se manterem em exibição meses a fio. É. É forçoso arejar. Lavar a cara era mais que uma necessidade. Era uma obrigação. Daí todo um novo aparato neste espaço. Ainda mais fantástico. É. Afinal era possível…

Sou preguiçoso. Já o tinha dito, em tempos. Mas dá trabalho escolher uma outra característica em mim. Mais difícil seria encontrar algo razoavelmente negativo na complexa imensidão de magnificência que é a minha existência. Algo que demonstre a minha humildade no meio de tantas características fantásticas a meu respeito, vá… É de facto complicado. Quase tão complicado como andar pelos passeios deste país.

Não. Não vou reclamar da calçada portuguesa. Dos buracos. Dos presentes caninos. Da enorme inclinação em determinados locais. Da humidade, que aliada à inclinação, cria momentos dignos de júri com raquetes de ping-pong numeradas de 1 a 10. Não. Não me interessa nada disso. A calçada tem personalidade. Não ando de salto agulha. Evito a porcaria. E, com o meu espírito crítico, a única alternativa possível era ser eu com as raquetes…

O que de facto incomoda são os irritantes transeuntes.

Estorvadores profissionais, semi-profissionais ou amadores. Por opção, Dádiva de Deus, ou pura imbecilidade. Estes viventes conseguem sempre tomar as atitudes mais imbecis.

Quando andam sozinhos optam pela circulação irregular. Nunca sabemos o que vão fazer a seguir. Só sabemos que temos alta probabilidade de ser forçados a espalmarmo-nos contra a parede. Ou a ter de descer do passeio à última hora para não sermos atingidos. Afinal, se é para ser atropelado que seja com dignidade...

Ainda assim, é em grupo que estas criaturas atingem o auge das suas capacidades de estorvo. Andam lado a lado. Devagar. Muito devagar. Paciência requerida. Tempo requerido. Pedir licença? Perigoso! Pouco eficaz. A atitude esperada é que todos parem. Olham para trás. Por vezes é difícil evitar o choque. O riso é o passo seguinte. Mas piora. Custa decidirem quem nos dará passagem. É recorrente termos de escolher por onde queremos passar e forçar minimamente a passagem. Há também quem nos ignore por se encontrar numa conversa importantíssima.

Podia encravar a vida do caro leitor e permanecer numa análise exaustiva destes seres irritantes. Pude. Mas prefiro que estejam atentos. Meditemos. Estorvador ou estorvado? Vale a pena pensar nisto. Mas só numa altura em que nao estorve. Claro.

É verdade. 2009: Nova cara, a mesma porcaria de sempre. Mas mais do que duas vezes por ano. Óptimo.

Quem Quer Viajar [não] Ponha O Braço No Ar

2008-10-01T00:25:00.004+01:00

Por vezes divago. Por vezes penso como seria se, um dia, o elefante azul voltasse para a sua manada de elefantes coloridos e fossem todos abatidos por ninjas homofóbicos. Ninjas munidos de papel celofane e dedos em riste prontos a raspar essa substância com o intuito de criar um efeito devastador sobre as pobres criaturas. E sobre os elefantes.

Com certeza o mesmo se passa convosco. Ou talvez não. Mas com certeza abominam papel celofane. E as pontas dos dedos dos ninjas. Ou torturas pouco virís executadas por ninjas extremistas. Mas pouco.

Por vezes penso como seria bom que esses ninjas deixassem os elefantes em paz. Como seria bom se se preocupassem com verdadeiras ameaças. Se tratassem da saúde a aldeões extremistas que viajam de intercidades.

Viagens de intercidades. Só por si já contem carga dramática. Aldeões extremistas. Ameaças reais. Peculiares. Estão sempre lá. E fazem-se notar. Muito. Demasiado. O seu principal ódio? O mundo que os rodeia. Quando tudo parece estranhamente saudável aparecem. A sua arma? Celofane? Nunca. Desodorizante? Menos.

Estes viventes deixam a sua marca profundamente cravada. Se resistimos ao factor surpresa passam ao ataque.

Primeiro preguiçosos movimentos. Quem vê à distância não tem possibilidades de compreender a profundidade da verdadeira ameaça que representam. Tudo porque para não os compreender tem de se encontrar realmente distante.

Depois, se se depararem um herói combativo ao seu lado, terão de puxar pela imaginação. Ou pelo que quer que seja que os move e os faz ter aquele tenebroso comportamento sequencial. Puxam por tudo. Menos pelo desodorizante.

Sim, a ideia de um aldeão repugnante a puxar por tudo não foi bem conseguida. Perdão. Não volta a acontecer.

Têm a súbita necessidade de verificar algo no seu alforge. De o colocar no compartimento sobre o assento. Levantando os braços. Sentam-se. Esquecem algo. Levantam-se. Levantam os braços. Voltam a colocar a mala. Levantam os braços. Sentam-se. Vem o revisor. Onde está o bilhete? Levantam-se. Levantam os braços. Relatos há de que a situação prossegue. Adensa-se. Quem tentou ir mais além não consegue andar de comboio até hoje. Quem tem um tento de juízo abandona as imediações na hora certa. Quem é experiente reconhece o perigo e ruma ao bar antes de ser encurralado. Quem é impulsivo reage imediatamente com ódio, adverte e bate em retirada. Ou no aldeão. Quem é imaginativo?

Bom, quem é imaginativo ainda está a pensar na ideia do aldeão a puxar por tudo…

Peixinho? Sim, prefiro carne

2008-02-11T04:28:00.002Z

Rezava a lenda que outrora, por detrás de uma imensidão de pó, entulho, insectos e preguiça se escondia um estore. Um estore para lá do qual tudo acontecia. Um estore que tudo via. Um estore. A minha posição perante tudo isso? Não sei. Sou alérgico a pó. Não gosto de insectos. Tenho preguiça de mover o entulho. Mas aqui há um estore. Malditas lendas… Querem complicar o que à partida é fácil. Como os homens num “jantar de negócios”.

Local? Um banal restaurante perto de si. E muitos outros fora de mão. E tasquinhas. Ou caves. Até mesmo casas de pasto. Ou mandamos mesmo pastar o sítio concreto e passamos ao que interessa.

Tentei ultrapassar a fase da divagação. Não esta fácil.

Momento chave? Difícil escolher. A parte inicial é sempre espantosa. Chegam todos dando dois passos. Param. Olham para trás para o resto do grupo. Fingem rir de uma piada que algum deve ter mandado. Gente espirituosa os empresários de convívio. Dá-se então um primeiro momento de rara espectacularidade. Majestosa estupidez. Claro está, falo da discussão entre todos sobre a mesa a escolher em que nenhum está a ouvir o que o outro diz o empregado desiste de indicar o local apropriado pondo as mãos atrás das costas com os três menus indicados para as nove pessoas até que um destes sujeitos toma a iniciativa de se sentar numa mesa grande. Assim mesmo. Com toda esta confusão. Sem marcas de pontuação. Mas muitas vezes com sinais de “reservado”. Mas não para eles. Pouca sorte. Mas não para eles.

Próximo passo? Todos depositam o casaco nas costas das cadeiras, esticam efusivamente os braços num movimento tipicamente parolo de “vou ver o relógio mesmo que nem vá olhar para os ponteiros” com os dois braços ao mesmo tempo. Vendo que o movimento não surtiu o efeito desejado uns tomam a iniciativa de o repetir, outros, mais modestos, preferem apenas puxar as mangas da camisa para trás ou esfregar efusivamente as mãos. Desconheço a origem do movimento. Ou o seu objectivo. Mas a aceitação do mesmo é geral. Arrancam um pedaço de um pão. Depositam o restante no cesto comum. Levantam-se para lavar as mãos. Dispensa comentários.

Ponto-chave? A escolha do manjar. O mais extrovertido do grupo revela-se nesta fase. Atenção! Este é o responsável por despoletar todo um certame em torno do conteúdo dos escassos menus face a tanta procura. Também pelas risadas mais despropositadas. Pelas piadas mais infelizes. E por tocar em todos os assuntos que os outros gostariam de debater mas pelos quais não querem dar a cara. As derrotas do Benfica. Enfim. Profere então a questão demolidora: “Peixinho?”

Tudo está perdido. Nos próximos minutos irão passar do peixe à carne, da carne ao marisco, voltando mais tarde à carne, mas preferindo chamar o empregado para saber quais as suas sugestões. Sugestões prontamente aceites num clima de “O que é que ele sugeriu? Que é que isso interessa? Se ele diz que é bom eu quero! E este pãozinho? alguém quer mais? Manda vir mais pão, Pão nunca é demais!” Mas imediatamente esquecidas. Eles querem é “ver que peixinho tem p’raí”. O empregado vai certificar-se. Enquanto este não volta? Preferem carne. Tudo termina em bem quando se pede uma dose de cada tipo. Ou quando todos optam pelo mais reles bife grelhado. O vinho? Tão mau ou pior. Aqui, para além da indecisão, enfrentamos os egos dos pseudo conhecedores numa contenda sem tréguas. Ou real conhecimento, em muitos casos. O empregado mais uma vez é chamado a intervir só para ter trabalho. A sua opinião é sempre aceite. Mas imediatamente trocada por outra.

Jantares de negócios? Não é o meu estilo. Devo, por isso, rever o meu futuro? O que recomenda? Pois... Mas e que outras hipóteses tenho? Consegue dizer-me? Sei. Estava a falar de…?

A borracha nas salsichas

2007-07-30T02:25:00.000+01:00

Sou selectivo. Talvez por isso a primeira frase, onde por norma me auto caracterizo, tenha demorado tanto a ser elaborada. Talvez. Ou provavelmente foi fruto do cansaço. Se calhar não sou selectivo. Ou então selecciono não pensar mais na possível questão da minha selectividade. E paro. É, sou selectivo. Percorro um caminho de dúbias certezas que me levam e escrever coisas deste quilate artístico impregnado de figuras de estilo e sem qualquer marca de pontuação. Ou então recorro a roulotes de cachorros.

Sem falar do problema que enfrento com frases que se iniciem por ou. Ou de introduções patéticas.

Pergunto eu: O que fazer contra os efeitos da fome às 6 da manhã após uma noite de saudável e animada folia? Comer era uma hipótese. Recorrer a roulotes de cachorros também dá.

Eu, como pessoa selectiva que sou, não tomo a opção mais óbvia e desvalorizada! Conto os trocos antes de partir para a roulote.

Facto de enaltecer é a estratégia de reinserção de jovens assustadores na sociedade. Facto reprovável é fazê-lo em roulotes do submundo. No fundo, nem estão a ser reinseridos na sociedade. Mas o pior é quando damos por isso às 6 da manhã. Com fome. Cansados. Contando os trocos. Eles observando o nosso comportamento estranho antes de estabelecermos contacto. Ainda com os ouvidos a funcionar mal. Agora com os olhos bem abertos após o choque com aquela cara feia.

De olhos bem abertos me encontrava quando subitamente os semicerrei. Uma luva de borracha? Deveras! Volto a abrir os olhos de espanto. Uma luva de borracha na mão do jovem assustador que me está a preparar um cachorro que desconheço estar dentro do prazo de validade embora isso nao me afecte ja que estou mesmo com fome? Pois concerteza! Mais uma frase sem marcas de pontuação? É meu apanágio! E a palavra apanágio? Aprendi com anos de comentários por banda de Gabriel Alves.

Será este novo e passageiro facto uma nota importante na evolução da higiene das roulotes? Ou nas vendas de luvas de borracha? Determinante para que estas roulotes passem a integrar o grupo da alimentação? Nem por isso.

A higiene, essa, fica-se pelo momento em que a luva sai da caixa. A partir daí ficará posta até ao final da noite. Apenas a mão com luva toca no cachorro! E no rádio. E no dinheiro. E no nariz. E no balcão. E no suor da testa. Não que se trabalhe muito. Mas apanhar com bafo de cachorro e com luzes de halogéneo faz suar. Diz que sim.

Por isto, saúdo a entrada da luva de borracha no negócio das salsichas! Mas em quantidades. Sou selectivo. Prefiro a higiene, vá lá.

Comunidade espaçosa. Comunidade Edificante.

2007-06-30T00:01:00.000+01:00

Prezo o meu espaço. Se tal não se passasse não teria o meu próprio blog. Ainda assim, vou tentar, desta vez, ser mais sucinto na introdução. Por vezes chego a divagar neste momento inicial. Normalmente em torno de nada. Considero isso realmente interessante. Leva-me a questionar a habilidade do meu raciocínio. Para além do facto de haver, de facto, pessoas que leiam a introdução na sua íntegra, pois claro. Se calhar, só da primeira vez o fizeram. Se calhar. Com sorte, leram também da segunda vez. Mas mesmo com sorte. Mais do que isso? Duvido. Menos? Mais que provável. No final de tudo isto constato que tenho um raciocínio habilidoso. Apuro agora que cumpri o objectivo. Que prezei o meu espaço. Mas a introdução alongou-se… tal como as toalhas de veraneantes agrestes.

Grau de irritabilidade? Elevado. Mas podemos sempre combatê-lo com protector solar. E pomadas. Por outro lado, não há pomadas que salvem o mundo de veraneantes rudes, que estendem as suas toalhas para cima das nossas. É minimamente compreensível que tal aconteça. As pomadas são de aplicação tópica. E ninguém lhes quer tocar. Ora podemos, de bom grado, permitir que sobreponham as suas toalhas às nossas. Mas se estes pertencerem ao nosso grupo de amigos. Aos amigos chegados. Aos amigos rudes. Mas aos amigos. De resto? De resto penso que não. Mas eu prezo o meu espaço, atenção.

Não encontro uma explicação plausível para que determinados viventes irritantes, que viajam em grandes manadas, criando uma atmosfera de “Ena pá vamos fazer a verdadeira farra e olha, olha, não se esqueçam de emitir barulho acima do nível médio das obras nas estradas, com conversas que girem sobre temáticas do foro pessoal e onde o seu maior esplendor será atingido quando eu disser qualquer coisa sem importância, mas mesmo dramática ou engraçada e, claro, mesmo alto, ou ali o Tojó pegar numa rapariga qualquer e a levar à força para a água, mesmo ela querendo, mas berrando como se a levassem para o matadouro! Ah e olha! Estão ali humildes estranhos. Vamos juntar-nos a eles!” tomem esta atitude tão típica. Mas deve fazer parte do espírito comunitário. Edificante.

E o que eu gostava que os levassem para o matadouro…

No entanto tal não é possível. As criaturas que vivem neste tipo de espírito, ou noutro qualquer com o mesmo nível fazem parte do nosso quotidiano. É aborrecido? Sem margem para dúvidas. Comunitário? Parece que sim. Edificante? Tenho uma vaga ideia que nao.

Um momento de brutalidade irreversivelmente imaginativa

2007-06-08T01:36:00.000+01:00

Há algum tempo que o estore estava fechado. O pó nele acumulado fez-me tossir e respirar com dificuldade por momentos. Pó. Odeio. Abri-o. O sol brilhou de novo. É verdadeiramente admirável… não paro de tossir…

Sou incrivelmente imaginativo. Se não o fosse, nunca pensaria em tal atributo para a minha pessoa. Se não o fosse, nunca conseguiria dizer tamanha graçola. Se não o fosse, nunca teria possibilidades de proferir tamanha parvoíce em três palavras. Se não o fosse, seria impossível dizer a mesma coisa, sem qualquer interesse ou relevância histórica, de três maneiras ridículas. Na verdade, penso frequentemente em como acabar com certas e determinadas coisas irritantes de forma brutal, momentânea, irreversível e, claro, imaginativa.

Aqui está.

Acabar com aquela introdução desprovida de qualquer sentido colmatou uma necessidade que sentia. Acabei com ela. Brutal. Momentâneo. Irreversível. Imaginativo? Nem por isso…
Toda esta palhaçada tem uma finalidade. Passo a citar que ainda não a descobri. Tal como ainda não descobri o porquê das casas geminadas.

Vamos na rua.

Hoje? Um terreno vazio. Amanhã? Duas casas. Foleiras. Simétricas. Coladas. Depois? As mesmas casas com o mesmo mau gosto e na mesma com aquela irritante simetria. Mas mais velhas. Tal como a placa de “vende-se”. Num futuro mais distante ainda? Já construíram uma estrada nova. Não preciso de passar naquela. Mas um terreno estará a espera. Do céu irão dizer “Parabéns! Está grávido de gémeos! E com a qualidade da estrutura óssea dos seus rebentos, serão abrigo a gente rude com crianças que guincham. Muito. Ninguém as educa.”

Imagino o fim da fertilização in-vitro em terrenos dominados por construtores civis calvos, de óculos fumados, ultrapassados, de calças cinza que nada querem ter que ver com os sapatos, deixando espaço à visualização da meia. Não esquecendo os suspensórios. O lenço de assoar a ranheta e cuspir o verdete puxado lá do fundo. Ruidosamente. O capacete de verdadeiro líder cumpridor das normas da construção? Consta do modelito. Mas na mão, pois claro.
Propor um referendo? Hmmm… Não me parece. Terminar com esta fantochada de forma brutal, momentânea, irreversível e, claro, imaginativa?

Muito mais apelativo…

Venham daí casas a sério. Com personalidade. Imaginação.

Na aldeia. Sem discussão.

2007-05-03T23:31:00.000+01:00

Questiono-me frequentemente sobre o motivo de certas e determinadas atitudes que o espécime humano toma. Algumas vezes chego a encontrar respostas. Ainda assim, giram sempre em torno de um eixo inequívoco. Estupidez. Ou talvez parvoíce. Ou mesmo imbecilidade. Provavelmente não giram apenas em torno de um único eixo. Afinal esse eixo, se é realmente só e apenas um, não está assim tão inequivocamente definido. Voltamos à questão da minha fase mentirosa. E das divagações em torno de nada. Das minhas introduções, vá lá. Ah! E das varandas das aldeias portuguesas.

Há certas características que identificam quase de imediato uma típica varanda de aldeia em território nacional. O facto de lá serem depositados restos num recipiente com a finalidade de alimentar os animais. O facto de lá serem, também, depositados os caixotes, com aquela horrível publicidade da ração, que só mesmo os típicos aldeões conseguem encontrar no fim do mundo, para que também os cães e gatos degustem as suas refeições diárias. O facto destas varandas possuírem o sonho de se tornarem em abafados, foleiros e gordurosos alpendres. E o facto de possuírem inúmeros vasos de estilos, cores e materiais diferentes, com plantas malcheirosas, secas e, sendo simpático, repugnantes. E há sempre salsa.

Não sou, de forma alguma, contra a identidade nacional. Não. Não sou, sem sombra de dúvidas, um membro orgulhoso das varandas das aldeias que nos identificam. Não mesmo. Não sou, fundamentalmente, fácil de definir.

E agora?

Sou estrangeiro?

Em rodapé

2007-05-03T21:59:00.000+01:00

Após contactos, cunhas e subornos, o Cocas está de novo no activo. Lá vos esperamos.

"Alguém falou! Ninguém está em segurança!"

É emoção à portuguesa concerteza!

2007-04-27T23:36:00.000+01:00

Gosto de pisar chão firme! Na verdade, nada tenho contra alturas. A não ser aquela vertigenzita. Mas nada tenho contra andar de avião. Se esquecermos as terríveis dores de ouvidos… Agora, o que claramente não me atormenta é nadar longe da costa! Se bem que a água me congela os pés…

Mas o que realmente me aterroriza eleva-nos entre 5 a 50 milímetros do chão. Não brinco! Nunca brinco! Embora minta. Mas mentir é feio. Se bem que menti ao dizer que mentia. E menti de novo. [Mas que porcaria é esta?] E menti ao dizer que nunca brincava. Minto, de facto. E estou preocupado com a minha fase mentirosa… E menti de novo. Mas mais me preocupam os tapetes de arraiolos.

Concerteza nas voltas que a sua vida deu, foi parar a locais onde se questionou “Mas que porcaria é esta?”. Acabou de o fazer. Mas tal já tinha, suponho, acontecido antes. Provavelmente numa aldeia deste belo Portugal. Provavelmente na casa de um familiar idoso. Provavelmente na casa de um familiar idoso que mora na aldeia. Ou, muito provavelmente no estádio de Alvalade.

O que é certo, é que nas aldeias de Portugal, a revolta dos tapetes de arraiolos levam a que se consiga ter uma vida sempre activa. Quem consegue, no conforto do seu lar, sem ter o seu chão completamente coberto de carpetes e tapetes de arraiolos, deter novas e novas aventuras apenas por ir à casa de banho? Pessoas com dificuldades de locomoção! E reféns… Mas não é por acaso que falo em casa de banho. Este é um dos poucos espaços que ainda se mantém livres desta praga. Neles encontramos o abrigo para o descanso mental e físico.

Se não, reparem: A cor do chão sob aquelas camadas e camadas de arraiolos, que se acumulam ao longo de uma vida, deixa de ser lembrada. Questões a seu respeito se levantam! O que também se levanta são as pontas dos arraiolos. Bandidos! O que também se levanta é o braço contrário à narina afectada pela aparatosa queda causada pelo tropeção nos arraiolos. Bandidos! E, claramente se levanta a mão em direcção à testa quando nos salta da boca a frase “Para que é que há tantos arraiolos no chão?” com rudeza e má educação pelo meio. Mas isto é um blogue de prestígio. Aqui não se escrevem brejeirices! Pelo menos tão explicitamente…

Por tudo isto, antes de dormir imagino como seria se a minha casa fosse invadida por arraiolos… e como iria parar a hemorragia depois de cair de forma soberba contra uma esquina de uma porta… Emoção não faltaria…

Mas não, obrigado.

“Quero mostrar o pêlo da perna!”

2007-04-22T18:11:00.000+01:00

Anseio a altura do ano em que nada há para fazer. Anseio. A altura em que dizemos orgulhosamente e sem ponta de preocupaçao “Que seca… Não se faz nada…”. Anseio…

Não falo, porém, das tardes de domingo. Nessas dizemos raivosamente “Que nojo! Não dá nada de jeito na televisão!”. Não falo das aulas de economia. Aí a única coisa que nos passa, de tempos a tempos, pela cabeça é claramente “...”.

Falo, pois claro, do Verão. Anseio-o. Anseio as férias. Anseio o calor. Anseio dizer convictamente “Estou de calçonetes!”

Ou talvez não…

Claramente o que eu anseio não passa pelo facto de andar de calçonetes… Mas uma coisa magnífica a que assistimos em dias com máximas de 15 graus, mas no entanto sem nuvens, com o sol a brilhar sobre a geada matinal, quando ainda custa sair da cama quentinha, quando ainda bebemos algo quente pela manhã, quando lemos enumerações que não nos levam a lado nenhum, se bem que convictos que elas, de facto, nos levem a algum lado, quando, no fundo, há um dia de sol no inicio da primavera, em Portugal, há sempre o idiota que vem de calçoes para a rua.

Esses veraneantes assumidos que anseiam pelo verão para voltar a mostrar o pelo na perna são, invariavelmente um foco da minha atençao e curiosidade. A impaciência de tais seres devia, na minha opinião, ser alvo de estudo sobre a antitese mental do ser humano. A fraqueza em ceder aos impulsos da moda de verão, e a força mental em assumi-la quando o frio ainda nos deixa os dedos roxos!

É, sem dúvida, de enaltecer a forma como estes viventes tentam convencer-se, ao mesmo tempo que tentam convencer os que os rodeiam, quando recorrem ao cliché “Frio? Qual frio? Está alto sol!”. De facto, o sol está alto. Está. Mas não é precisamente por isso que não está calor? Se calhar… Mas que sei eu disso...? Nada… Continuo, ainda assim, a saber que é estupido andar de calções por ver o sol a brilhar. É pois! E sei que é estupido andar de corsários e meias, com raquetes. Ah pois é… E ainda pior é puxá-las até ao joelho! Ui!

Peço, então, que estejam atentos a este espécime que exibe, com orgulho, os seus calçonetes. E que lhe decorem a cara! Quando ainda fizer calor, vai ser o primeiro a aparecer de calças…

Há um mundo para lá do Estore!

2007-04-21T01:14:00.000+01:00

Sou parvo? [Provavelmente...] Apenas quem o é o admite. [Sem dúvida...] Apenas quem o é deixa morrer um sapo erudito... [?]

Depois de "Cocas, O Sapo Erudito" um "Estore Evaginante".

Só por este nome, a tese de eu ser parvo confirma-se. Só por este nome, vale a pena investigar um dicionário antes de tecer qualquer outro comentário. Só por este nome, e após consultar o dito dicionário, vale a pena mandar-me com ele.

Este é o meu novo espaço. Aqui vou desenvolver problemáticas que me atormentam. Aqui vou lançar questões que surgem na minha vida. Aqui vou partilhar um pouco da minha visão do que se passa por esse espaço fora. Vou lançar-me no mundo. Para lá do estore!

Saudações!